29.04.2011
28, Таллин, Эстония
Винни Пух спрашивает Пятачка:- Когда ты вернешь мне деньги?- В мартабре. - Нет такого месяца!- Вот я и говорю. :D
У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"-умерла бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер" :D
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100
лет?"
лет?"
- Я её сжег - теща хотела взять почитать.
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!
-Папуль, приедь за мной!
- Нет,вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра,доченька, от бедра.. ;)
- Нет,вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра,доченька, от бедра.. ;)
Как мало времени до лета..Кааааак много жира на боках :D
Я бросила лень на пару деньков ... Надо нам с ней подумать над нашими отношениями... Она слишком много внимания к себе требует!
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.
До сих пор не могу понять как во множественном числе будет "чихуахуа"
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену. :D
В автошколе задают вопрос: - Как работаетдвигатель?- Можно своими словами?- Конечно!- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Мать учителю:– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может
Наверное со многими было что-нибудь подобное: "Мам, мам, смотри, ниххх.. чего себе.."
- кто ты?- горячая штучка- утюг?
Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки , где мы такие расфуфыренные, стильные и модные. В кожанках там с айфоном в найках и думать : "Бооооже! Как это можно было носить? :D
Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут.. :)
В соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью. "Не сделал сам - тебе помогут."
В год,в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема. :D
Русский язык в Кавказских школах:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"
- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
- Классные сиськи!
Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."
почему бы не сделать по честному? 6 месяцев учимся и 6 отдыхаем?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Cегодня с парнем дурачились и нашли сантимерт.. примерялись.. у него грудь больше, чем у меня... :D
лозунг блондинок " Мы умные!" лозунг брюнеток "ахахахахахахахах"
она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.. такая она, Зина из кондитерской. :D
Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве..
Oдна из самых обидных ситуаций - это когда автоматическая дверь супермаркета тебя не замечает.. :D
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще чокнутая птичка:)
Скажи 'хлеб' -Хлэб -мягче.. -хлэп -ещё мягче.. - буличка, буличка.. ;D
Если лежать вниз головой и плакать, то можно голову помыть.
yyy: шутканул)
ххх: Ага))Подпетросянил..
ххх: Ага))Подпетросянил..
Kо мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер, как я его понимаю.. :D
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда.
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда.
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!
-Ага! В деревне, за скотиной!
-Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
- Прихуела
- Прихуела
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная
девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит! : D
девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит! : D
-Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной? -Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям :D
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.
популярной операционной системы Windows XB.
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."
Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
Hапишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь.. :D
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам..
B маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
155 просмотров
Комментариев пока нет.
Будь первым - напиши свой комментарий.